语言暴力改变儿童脑结构!上海国际医学中心生殖中心介绍非暴力沟通的三个建议!

时间:2021-11-17 17:37 来自: 生殖中心

  带妹妹上滑冰课,上课前喝果汁时听到一对母女的对话。那位女儿看着滑冰场里穿梭的同龄人说:“我如果试试应该也能滑得很好吧!”谁知妈妈却冷哼一声:“你看啥都容易,先把自己的芭蕾练好吧!”本来很兴奋的孩子,悻悻坐回位置上,不再说话了。望着那对母女的身影,我非常为女孩担忧。很多时候我们对孩子的伤害,都并不是刻意的。然而正是这些不经意的伤害,才更容易对孩子的成长造成长久地影响。其中,像这位妈妈使用的“言语暴力”就是非常典型的一种。那么言语暴力会对孩子造成什么样的影响,我们又该如何避免呢?今天就通过哈佛大学的研究来了解一下吧。

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  言语暴力的种类

  心理学家马歇尔·卢森堡曾经说过:大部分时候,我们并不认为自己谈话的方式是暴力的,但语言确实常常引发他人的痛苦。在冰场遇到的那对母女中,妈妈肯定并不觉得她自己在对女儿使用言语暴力。只是随口说出的一句话而已,真的能造成伤害吗?而这恰恰是言语暴力的可怕之处:它往往比肢体暴力更隐蔽,也更日常。那么如何界定言语暴力呢?在孩子生活中,主要有常见的这几种。

  1、显性言语暴力

  在《语言虐待关系》中,作者Patricia Evans指出,用消极负面的语言,贬低、威胁、诅咒和责骂一个人的行为就是言语暴力。举个简单的例子,比如孩子拿着期末考试成绩回家,这次考了全班倒数第一。爸爸妈妈失望之余,对孩子说:“你就是个笨蛋,垃圾,废物。”这就是在用语言贬低孩子。而正常的批评则应该是:“你这个学期没有把精力放在学习上!”在育儿中,显性的言语暴力,其实经常伴随着父母的情绪失控。在愤怒或失望的情绪下,爸爸妈妈很容易口不择言,对孩子造成伤害。

  2、言语冷暴力

  曾经有一位朋友对我说,他一听到“切”这个词就觉得愤怒和羞愧。一切都源于童年时期他妈妈的一个习惯。当时他学习不好淘气,大概妈妈对他很失望,或者想用激将法。但是无论他兴冲冲地说起什么,妈妈总是会从嘴边挤出一个“切”。虽然这位妈妈并没有直接贬损威胁孩子,但是却一直在言语表达一种“冷暴力”,在沟通中充满敌意。

  3、家庭中的惯性言语暴力

  有一次我带哥哥妹妹去参加一次同学家的聚会。那位同学想拿吉他和哥哥一起唱歌,就问妈妈:“妈,吉他在哪里?”妈妈反问:“你说呢?”那位同学说:“是在储物间么?”妈妈一皱眉头:“不然能在哪儿?”相信隔着屏幕的各位都能感受到这位妈妈的情绪,但其实观察了一会儿,我发现这就是他们家的日常沟通模式。其实在很多家庭中,都会有这样的情况,用通俗的话来讲,就是阴阳怪气,不坦诚表达情绪寻求解决办法,只是用言语暴力传递负面情绪。

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  语言暴力如何改变孩子大脑?

  哈佛大学医学院的一项研究表明,言语暴力会在一定程度上影响胼胝体、海马回和前额叶的部分功能。如今大部分的父母都不会在家庭教育中对孩子拳打脚踢,因为大家很清楚,这样做会对孩子的心理造成巨大创伤,并且可能会导致同样的暴力倾向。但对于言语暴力可能会对儿童造成的伤害,很多人都没那么清楚。下面我们就从脑科学角度来看看,言语伤害会怎样一步步影响孩子的大脑。

  第一步:言语暴力攻击时体验“情绪疼痛”

  有一次,一位妈妈对我说:“我吼他两句,又不会疼,又不掉肉,否则我要憋死了。”我告诉她:“你用言语暴力训斥孩子的时候,他真的会疼。”2003年加州大学的一项神经影像实验证实,人类的痛感存在两个触发键:感官和情感。当孩子因为父母的语言暴力,情感上感觉到强烈的厌恶和排斥时。他们大脑会像上图一样,真真切切地产生“疼痛”体验。在这个角度上讲,言语暴力和体罚一样会在进行的当时就让孩子“身心俱痛”。

  第二步:持续压力导致大脑改变

  如果只是偶尔因为控制不住情绪,对孩子进行了“语言攻击”,如果预后得当,比如向孩子道歉,及时安抚等。他们还是可以自己通过调节系统消解这些伤害。但如果“否定和讽刺”成为一种沟通习惯,那么就有可能将孩子置身于长时间的压力下。在哈佛大学的实验中,那些经常被言语暴力对待的孩子,比没有受到言语暴力的孩子,海马体的面积平均减少了6%。我们知道海马体不仅掌管着孩子的记忆力,而且海马回还跟情绪调节能力有关。也就是说,如果我们为了让孩子表现得更优秀而用言语刺激他,那么可能得到的正是相反的结果。

  第三步:负面评价导致自我认知偏差

  然而施加在孩子身上的“言语暴力”可怕之处还不止于此,由于孩子的自我意识形成不久,并不那么强大。在某种程度上,他们都很在乎家长眼中的自己。就像哥哥和妹妹总是不断地问我他们小时候是怎样的孩子,这就是孩子构建自我的方式。然而如果爸爸妈妈总是用“言语暴力”来对待孩子,他们就有可能因此调整自我评价的方式。比如认为:“妈妈说得没错,我就是个废物。”当负面的信息,被孩子内化为人格,这才是言语暴力最恐怖的结局。

  让孩子更优秀先学会“非暴力沟通”

  在上文中我们说到过,这些“语言暴力”大多并不是父母故意为之,或者是因为一时的情绪,或者是从祖父母外祖父母那里学到的沟通方式。在贬低诋毁孩子时,爸爸妈妈还不自知。如何改变这种情况,学会和孩子好好沟通呢?我们可以借鉴马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的几个方法。

  1、更加客观地观察

  作者告诉我们,我们人类是以自己为核心的动物,总是喜欢从自己的角度去观察事物,分析别人的举止。这可能会产生误会、夸大事实。所以,试着从孩子的角度考虑问题,是改善言语暴力的第一步。比如,那位溜冰场外的妈妈,如果能意识到女儿说:“我也能滑的一样好。”可能只是对溜冰产生了兴趣,或许就不会用那样带有贬低的言语去评价女儿了。建议爸爸妈妈在处理孩子的不当行为时,试着站在更加客观的角度审视整件事儿,这样就能避免自己陷入主观臆测,例如孩子回家晚了,一进门就是一顿训斥,默认他肯定是跑去玩了。不如先问问孩子是不是遇到了什么事情,或者因为什么耽搁了。

  2、表达自己的感受

  许许多多父母跟孩子说话时,是带着情绪的。然而并不会表达情绪,我们只是希望孩子能“意会”,所以说了很多“暴力语言”为了表达内心的愤怒和失望。比如孩子考试太差,父母所说的:“你简直是废物。”是一种想法,但并不是感受。我们可以试试像孩子表达我们的感受:“你考成这样,我们真得很伤心失望。”

  3、说出需要他做的事情

  有次一位闺蜜哭着给我打电话,说自己已经快要被儿子气死了。听了她复述吵架过程后,我发现闺蜜在儿子沉迷游戏这件事儿的沟通上,仅仅是发泄情绪。用各种恶毒的词语对儿子进行人身攻击,而儿子受到攻击,自然是加倍反击回去。其实跟伴侣也好,跟子女也好,生意伙伴也好,人和人的沟通就是一个提出请求和回应请求的过程。跟孩子沟通前,最好能规划出一个明确的目的。比如先跟儿子说明自己担忧的情绪,再要求孩子慢慢减少玩游戏的时间。并且表达出自己理解。正如作者所说:在提出请求时,也考虑对方的请求,这才是非暴力沟通。

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  上海国际医学中心生殖中心寄语:一个沟通顺畅的家庭,是可以滋养孩子身心的。在家庭中他们能学到如何合理地处理冲突,表达自己,和别人达成合作。反之如果将“暴力沟通”当做习惯,孩子在成长中,也会暴露在各种心理问题的风险之中,你说对吗?

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